Журнальный мир

Альзо, друзья мои – перед вами стоит баллона со сжатым газом: железная, чуть ниже вас ростом, и по-уральски суровая. Стоит и будто бы ухмыляется – потому что её нужно переместить из точки «А» в точку «Б». И сделать это придётся вам – никого вокруг больше нет, все ушли на фронт.

Можете поплакать, но от того не полегчает – никакие высшие силы не передвинут баллону, и она к тому же не труп врага: сам собой по реке не поплывёт.

Кстати: позвать друга и нести эту гадину, взявшись «ты – за ноги, я – за голову» – нельзя! И повалить её на пол и докатить до пункта назначения, пиная ногами, – нельзя! ПТБ* запрещают.

А значит, действуем так: сначала обнаружьте тот факт, что, скорее всего, у вас, у вас есть две руки, и на той из них, что называется «левая», есть как минимум два пальца – большой и указательный. Разводим их настолько, насколько анатомия позволяет. Полученную лягушачью тонкость возлагайте на горловину баллоны.

Теперь наклоняйте баллону так, будто это дама и вместе пляшете танго́… только не слишком низко! – угол наклона острее сорока пяти градусов у нас считается извращением, балеруны херовы.

Наклонили? Отлично! Кстати, ноги держите на уровне плеч, для устойчивости. Стоя в этом положении, вспомните, что у вас есть правая рука. Вспомнив, вытрите с неё сопли – можно об себя: нам важны чистые руки, а не чистая роба. И продолжайте представлять, что у вас дама, что у вас страстная любовь и романтический танец посреди цеха.

Так вот – правую руку суйте туда, где у этой дама должна грудь находиться. Она – будь она живая, а не вымышленная – хлопнула бы вам по морде, ну или закатила бы глазки. А баллона ничего не сделает – она железный.

И вот теперь; правую ладонь – резко вперёд от себя, и ястребом вверх. И – представьте себе! – баллона провернётся в ваших руках, ежели вы не забываете держать левую руку на горловине.

Дама такого точно не оценит. Хотя иная, может, и заполощется: «Ах! Ах! Ах!», – запищит: «Меня повернули попой к небу… ах! Ах! Ах!.. Сейчас отшлёпают!»

Так не теряйтесь: крепче хват левой ладони на горлышке, и правую ястребиную снова в дело – под ней теперь не грудь, а спинка – вжих! И снова! И снова!.. Только не забывайте двигаться вперёд. Мы же не просто так даму… то есть баллону крутим – мы её перемещаем из точки «А» в точку «Б». Во-от! И пошли: баллона, крутясь, тупает башмаком об бетонный пол – туп! туп! туп!.. Мы идём вперёд!

Дошли? Замечательно… отдышитесь. Вот так: «У-ух!.. О-ох!» А вокруг благодать: конструктивистское небо ангара высоко-высоко, и кран-балка ползёт по нему, как демон, воруя звёзды. Где-то в сумерках вопит Асланбек, мучаясь с рохлей. А вот Люба вышла с малярного участка, шлёпая тапочками: на ней драная футболка и потёртые лосины, и пятна краски в три слоя.

А вы – дышите, дышите… и не убирайте руку с горловины: над ней произрастает такой прекрасный цветочек – у дамы это голова с кудряшками, а у баллоны вентиль. Хватайте и крутите вправо.

О-о: шипит! Это газ… это дама делает вид, что злится, задыхаясь от страсти. А вы отдыхайте, отдыхайте…

Неплохо, если у вас есть «Зиппо», но, собственно, и какой-нибудь «Крикет» сойдёт. Вшшш!.. шипит, а вы манерно чиркаете и преподносите ей огонёк. И… море любви, море огня.

Ну – рыло у вас, скорее всего, чёрным будет.

ПТБ¹ это запрещают.